Знакомства | Интим товары | Книги | Видео | Вакансии

xxLive.RU

Новости, анекдоты, блоги, форумы, фото: мир эротики и секса.
  • о судах, да сумах

    сперва, конечно, про суд над Улюкаевым — например, вот Константин Гаазе:

    Во–первых, Улюкаев не производит впечатление человека, с которым кто–то о чем–то договорился, – например, об отсутствии громких заявлений и разумном поведении. Скорее он похож на человека, который то ли пошел ва–банк, то ли получил твердые гарантии, что дело будет разобрано судом по существу. Улюкаев прямым текстом обвиняет Сечина (самого Сечина!) и генерала ФСБ Феоктистова в совершении уголовного преступления по статье 304 Уголовного кодекса, в провокации взятки.

    Во–вторых, позиция обвинения изменилась драматически. Вместо истории коррумпированного чиновника под колпаком у ФСБ суд теперь имеет дело с ситуацией «слово против слова»: показания Сечина против показаний Улюкаева. Что произошло? Есть ли шанс, что Улюкаев выиграет этот процесс, а Сечин, соответственно, проиграет?

    [...]

    Из материалов обвинения исчез глава ВТБ Костин: о взятке Улюкаев просил вовсе не его, а самого Сечина во время их совместной командировки на Гоа.

    Изменились и доказательства преступления. Речь о материалах оперативной разработки Улюкаева больше не идет. Есть показания Сечина о разговоре на Гоа. Есть материалы, отправленные Улюкаевым в правительство в августе, в них Улюкаев пишет, что поглощение «Башнефти» «Роснефтью» нежелательно: приватизация – это не перекладывание денег из одного государственного кармана в другой. Есть отпечатки пальцев Улюкаева на сумке (кейсе?) с деньгами, которую он якобы нес от кабинета Сечина до машины. Это довольно слабый набор доказательств.

    Командировка в Гоа была в октябре, сделка по приватизации «Башнефти» к этому моменту была закрыта, возражения против участия в ней «Роснефти» Улюкаев снял еще в сентябре, после окрика президента. Чем Улюкаев мог угрожать Сечину? Блокированием сделки, которая уже совершена? Он просил вознаградить сотрудников министерства за уже сделанную работу?

    [...]

    Но это не единственный подводный камень. Если правомерность действий Улюкаева на посту министра может быть поставлена под сомнение только на основании показаний Сечина, то любой другой министр, подписывая что–либо, должен учитывать, что его подпись может быть оспорена и таким образом. Не в рамках согласования, не на совещании у вице–премьера, не через таблицу разногласий, а путем ареста по доносу.

    Зачем тогда министрам что–либо вообще подписывать? Если государственный интерес теперь определяется постфактум, через донос, то, значит, никакого государственного интереса больше нет. Правительство можно заколачивать, аппарат – отправлять на картошку. Сечин сам решит с президентом, что государственный интерес, а что вымогательство. Остальным в этот процесс лучше не вмешиваться, целее будут.


    Константин, впрочем, тоже делает в конце бинарный вывод, обозначает процесс водоразделом, некой или–всевластен/или–сам–по–себе развилкой. мне же представляется, что ни к какому дну никогда в ближайшем обозримом будущем Сечин не пойдет — и вот, например, Кирилл Стрельников в Снобе о самом настоящем Нефтеватикане:

    На территории России возникло уникальное самостоятельное образование, которое уже давно по сути является государством в государстве, но сейчас призрачные энзимы его существования начинают приобретать вполне реальные и абсолютно легальные контуры.

    Сейчас это образование пока еще носит рудиментарное название Роснефть, но всем понятно, что это абсолютно временное явление, и скоро на экономической, политической, а может и на географической карте России официально появится новый объект, полностью независимый от центральных административной, судебной и фискальной систем, и глупое, бюрократическое, временное название будет заменено на новое и постоянное – Нефтеватикан.

    [...]

    Теперь нарочито демонстрируемая независимость Роснефти от власти видна во всем – они не сдают отчетность, их глава не отчитывается общественности о доходах, и миноритариям указано их законное место – около корпоративной параши.

    Например, когда на последнем собрании акционеров один из миноритариев посмел раззявить свою лоховскую варежку и заикнуться о возмещении убытков, вызванных обратным выкупом акций ТНК–BP, глава Нефтеватикана Сечин, посмеиваясь, сказал:

    «Я должен на это сказать следующее. Ваши претензии надо адресовать не нам, а бывшим мажоритарным акционерам ТНК–ВР (консорциуму ААР). Для них это эффективная была сделка, как и для нас, впрочем. Если у вас есть претензии, обращайтесь к ним. Может, они с вами поделятся».

    В переводе на русский это означает:

    «Дружище, ты по ходу не понял, куда ты попал и с кем ты разговариваешь. Иди с миром, и скажи спасибо за голубое небо, и что ты еще не попал на барские каменоломни».

    Это – в высшей степени гуманно, щедро и благородно. Это – нормально. Это – правильно. Это – норма в системе координат, в которой существует Нефтеватикан.

    [...]

    По факту, как видится ситуация из прекрасного далека, Сечин лихорадочным образом наращивает жир, стремясь обезопаситься от изменения крена в любую сторону, и максимально дистанцироваться от любых ненужных схем. Его план – стать непотопляемым авианосцем, который сможет перевезти свой Нефтеватикан к любому обетованному берегу: с Путиным или без него.

    Но, как мы знаем, авианосцы только тогда непотопляемы, когда они действуют в составе АУГ, авиационно–ударных групп, насыщенных средствами обороны и нападения.

    Судя по всему, именно поэтому глава Нефтеватикана нацелился именно на АФК–Систему, которая не являлась Роснефти конкурентом от слова никак. И под прицел попали самые что ни на есть технологичные бизнесы: помимо знаменитой МТС у Нефтеватикана вызвали обильное слюнотечение такие интересные активы, как РТИ (oaorti.ru) и Кронштадт, имеющие прямое отношение к гостайне и оборонке. Беспилотники, радиолокационные станции, системы мониторинга и контроля угроз. Все, без чего невозможны современные военные действия.

    Иными словами, подмяв под себя нефть, Нефтеватикан подминает под себя оборонку – а именно две области, критически важные для России. И подмяв их под себя, Нефтеватикан останется главным игроком на поле российской геополитики. А значит – его слово будет главным.

    Как сон невинного младенца порой рождает чудовищ, так и полный трэша, лажи и лжи телеканал Дождь порой порождает любопытные мысли, вроде такой — «Сечин переживет Путина».

    Возможно, в коридорах Нефтеватикана именно об этом и мечтают.


    и, да, в этой заметке тоже очень много неизвестных и предположений. но очевидно одно: сколь вечно бы Путин не разруливал конфликты, бизнесу надо обезопасить себя на случай непредвиденной смены парадных имен — и целых экономических парадигм. а вот поспешил ли настоящий Игорь Иванович, не поставил ли под угрозу саму вертикаль (как можно предположить из улюкаевского дела), или нет (как наглядно иллюстрирует весь прошлый опыт) — это мы уже очень скоро узнаем.

    Написал endorphin на politika.d3.ru / комментировать

    08-20-2017 10:28 опубликовано в блоге Приколы | комментировать | оценить:
  • Ошо: Каждый человек — никто!

    http://haiam.ru/osho-lyubov-svoboda-odinochestvo-16.html

    Человек рождается в семье, среди человеческих существ.
    С самого первого мгновения он не один; поэтому он получает определенное психологическое стремление всегда оставаться с людьми.
    В одиночестве ему становится страшно...
    Он не знает точно, чего боится, но когда он движется вне толпы, где–то внутри ему становится не по себе.
    Быть с другими кажется удобным, легким, комфортным.
    Именно по этой причине он никогда не узнает красоты одиночества; ему мешает этот страх.
    Поскольку он рождается в группе, он остается частью группы, и по мере того как он растет, он начинает создавать новые группы, новые связи, заводить новых друзей.
    Уже существующие коллективности не удовлетворяют его: нация, религия, политическая партия...
    Но все эти стратегии служат только одному: никогда не быть одному.
    Все существование — это существование вместе в людьми.
    Одиночество кажется почти как смерть.
    Это своего рода смерть; это смерть личности, которая создана в толпе.
    В то мгновение, как ты выходишь из толпы, ты выходишь и из своей личности.
    В толпе ты точно знаешь, кто ты такой.
    Ты знаешь, как тебя зовут, ты знаешь свои ученые степени, ты знаешь свою профессию...
    Но в то мгновение, как ты выходишь из толпы, где твоя личность, кто ты такой?
    Внезапно ты осознаешь, что это не твое имя — это имя было тебе дано.
    Ты — не твоя раса. Какое отношение имеет раса к сознанию?
    Твое сердце — не индуистское и не мусульманское; твое существо не ограничено никакими национальными политическими границами; твое сознание — не часть никакой организации или церкви.
    Кто ты такой?
    Внезапно личность начинает исчезать.
    Это страшно: смерть личности.
    Теперь ты должен все открыть заново, тебе впервые приходится задаться вопросом: кто ты такой?..
    Может быть, ты был не более чем комбинацией мнений толпы, ты был не более чем своей личностью.
    Никто не хочет быть ничем. Никто не хочет быть никем, а фактически каждый и есть никто.
    Каждый — никто...

    Ошо (из книги: "Любовь. Свобода. Одиночество")

    Написал citat на philosophy.d3.ru / комментировать

    08-20-2017 10:25 опубликовано в блоге Приколы | комментировать | оценить:
  • Холмы

    08-20-2017 10:22 опубликовано в блоге Приколы | комментировать | оценить:
  • Зашкварные государственные стартапы

    08-20-2017 9:42 опубликовано в блоге Приколы | комментировать | оценить:
  • 5 неудачных спортивных событий, которые явно придумали психи

    Идёт 2017 год, и мы снова ожидаем очередного величайшего сражения в истории спорта, в результате которого, наконец–то, узнаем, какой вид единоборств является более боевым: бокс или смешанные боевые искусства MMA (от англ. Mixed Martial Arts). Конор Мак–Грегор собирается встретиться с Флойдом Мэйвезером в боксёрском поединке, который уже активно рекламируется по всем телеканалам. Два социопата провели три пресс–конференции, чтобы публично рассказать о том, как они надерут задницы друг другу. Их разгромные обещания варьировались от бессвязных до расистских, хотя Конор и заверил нас, что он не может быть расистом, так как он сам «наполовину чёрный – от пупка и ниже». Это ничего не доказывает, потому что если мы будем смотреть только ниже пупка, то у каждого из нас найдётся несколько дюймов, неспособных к расизму.

    Дело в том, что всё это дерьмо – цирковой трюк, и даже когда Конор и Флойд, наконец–то, перейдут от угроз к делу, это всё равно ничего не решит. И я не имею в виду, что в любом случае «дракой ничего не решишь». Чтобы всё объяснить, давайте посмотрим, как устроен современный бокс. В большинстве видов спорта лучшие спортсмены соревнуются, чтобы определить, кто из них лучший в мире. В современном боксе лучшие спортсмены избегают встреч друг с другом, чтобы не рисковать поставленными ими рекордами и манипулировать общественным интересом, превращая бесконечные ожидания зрителей в деньги. Лучшие боксёры чем–то похожи на Чарли Шина и СПИД – в течение многих лет весь мир задаётся вопросом, когда же с ними наконец–то вступят в смертельную схватку, а когда это всё же случается, то результат разочаровывает.

    Бокс развивается таким образом, что скоро в нём будет 4000 ассоциаций и организаций, каждая со своим непобедимым чемпионом и единственным на весь бокс избиваемым. И этот человек, передвигающийся в инвалидном кресле, и станет самым узнаваемым героем бокса.

    Получается, что главное в современном боксе – это уметь уклоняться, и никто не умеет это делать лучше, чем Флойд Мэйвезер. В защите он самый лучший боксёр всех времён, и он готов выступить против бойца, лидирующего в наиболее грязном виде спорта. Он и Конор будут ходить по кругу и наглядно демонстрировать разочарованной публике, почему люди придумали пинки и мачете. В конечном итоге и ММА, и бокс будут выглядеть плохо, и любовь к ним каждого, купившего билет на матч, станет меньше ровно на 99 долларов и 95 центов. Хотя случаются и чудеса, так что вдруг бой и вправду окажется великим, и все будут счастливы?

    Возможно, что это слишком длинное введение для статьи, связанное только с Флойдом Мэйвезером и Конором Мак–Грегором, поэтому перейдём к другим вновь изобретённым видам боевых искусств, которые оказались нелепыми. Тут стоит только начать.

    5. XARM: Extreme Arm Wrestling («Экстремальный армрестлинг»)

    В 1993 году человек по имени Арт Дэви помог изобрести Ultimate Fighting Championship («Абсолютный бойцовский чемпионат»). Пять лет спустя он сыграл важную роль в распространении в Америке К–1 (разновидность кикбоксинга). Он сделал так много для мира соревнований по травмированию лица, что был внесён в списки Зала славы легенд MMA. Но в 2008 году он сделал поклонникам борьбы свой величайший подарок: XARM. XARM!

    XARM – это именно то, как это звучит: инопланетное существо, которое не понимает интересы людей, но с помощью особого парня находит дружбу в самом маловероятном месте. Это смесь армрестлинга с дракой, и это выглядит так глупо, как только можно себе вообразить. Оба соперника стоят за маленьким столиком, сжимая руку другу друга. Затем – XARM! – и они, не расцепляя рук, начинают дубасить друг друга по головам – и ничего больше. Ни уворачиваний, ни стратегии, единственным доступным вариантом является левый крюк. Если когда–либо решат сделать высокобюджетную видеоигру о XARM, то для этого потребуется только воздушный горн и две капризных кошки в одной сумке в качестве актёров. Если бы у Стивена Хокинга был брат–близнец, и они бы подрались, сидя на одном стуле, то историки XARM назвали бы это величайшим матчем из всех, какие когда–либо знал спорт.

    Возможно, вы будете удивлены тем, что, несмотря на жестокость и простоту, этот вид спорта был не очень хорошо принят. Это была отчаянная, навеянная кокаином идея старика о том, что хотели бы видеть на своих компьютерах и телефонах горячие парни. Арт Дэви пытался продать пилотный проект XARM в течение четырёх лет, прежде чем кто–то им заинтересовался, но даже этот «кто–то» после просмотра сказал «нет». Я не скажу, что смелые бойцы XARM напрасно сражались лицом к лицу, но если вы попробуете обучить боевым приёмам своего кота, то это будет намного зрелищнее. Теперь давайте перейдём к официальным правилам XARM.

    В XARM вы участвуете в трёх 60–секундных раундах. Этого слишком мало, чтобы рассказать о том, что довело вас до решения принять участие в XARM, но абсолютно достаточно, чтобы смерч ударов выбил из вашей головы последние мозги. Проигрывает тот, кто первым потеряет сознание, а если этого не происходит, то победителя выбирают судьи. Критерием оценки служит, конечно же, нанесённый противнику вред, но при этом они ещё как–то учитывают и количество побед в армрестлинге. Это означает, что теоретически должен победить человек, которого можно в течение трёх минут колотить по голове, и это не будет его отвлекать от армрестлинга. Это приём, который древние мастера XARM, вероятно, называли «Непреклонная публичная мастурбация во время сопротивления при аресте».

    Одним из главных достоинств XARM, помимо того, что его можно использовать в качестве сюжета для видеоигр, является рефери. Поскольку весь бой – это не что иное, как абсурдный хаос, единственная реальная задача судьи – остановить бой после того, как один из мужчин потеряет сознание. И это действительно очень сложно определить, если учесть, что проигравшего всё время держит за руку и колотит второй боец. Действие чем–то похоже на сюжет фильма «Уикенд у Берни 2» – кто–то всё время таскает и пинает безжизненное тело.

    Есть и ещё один критерий, который оценивают судьи. Он называется «господство над столом» – вероятно, это означает умение держать равновесие, которое вы демонстрируете, превращаясь в мультяшное облако летящих кулаков. Действительно фантастично то, что хотя противники и держат одной рукой руку соперника, при этом они могут использовать те же приёмы, которые разрешается использовать в соревнованиях по MMA. Это означает, что летают не только кулаки, но и колени! Всё, что угодно, чёрт возьми! К сожалению, попытка кого–то ударить ногой через маленький карточный стол, в то время как вы оба склонились над ним, больше похожа на попытку выбить коленом сигару из собственного рта. Если вы когда–либо делали это успешно, то это потрясающе! Непонятно, почему я пытаюсь заставить вас прочитать мои статьи, ведь вы и так являетесь моим лучшим другом в течение последних 20 лет, господин Жан–Клод Ван Дамм!

    Отныне, с появлением XARM, человек, взбирающийся на стол, чтобы ударить вас по лицу во время соревнований по армрестлингу, перестанет считаться сумасшедшим! Это огромный шаг вперёд. Каждый раз, когда один из бойцов XARM пытается нанести удар, он одновременно открывает для удара собственную голову – и это отличное решение для славного и гарантированного взаимоуничтожения. Это проявление истинного «господства над столом»! Удары в XARM чем–то похожи на поведение храброго кота, который из любопытства прыгает на потолочный вентилятор, после чего вентилятор ломается, а ошмётки кота летят в толпу.

    4. Team Fighting Championship («Чемпионат по командной борьбе»)

    Однажды в Латвии пять супружеских пар передрались не на жизнь, а на смерть и, вероятно, кто–то подумал: «Если бы мы были женаты на мужчинах, это было бы очень похоже на спорт!» После этого о женщинах больше не слышали, но зато появился Team Fighting Championship. Это драка двух команд из пяти человек на гигантском боксёрском ринге, но без того восторга и спортивного мастерства, которые вы обычно видите в командной борьбе. TFC – это дико. Это похоже на ту драку в Латвии, в которой десять человек пинали до полусмерти друг друга. Я бы сравнил это с пятью двухголовыми цыплятами, которые занимаются любовью в горящем жиру.

    Вам, наверное, интересно, каковы правила для соревнований по уличной драке, но их почти нет. Давайте рассмотрим.

    Когда начинается бой, десять человек могут нападать на любого, кого хотят, все вместе или по отдельности. Запрещены удары по горлу или члену, что, по–видимому, делает этот вид спорта более опасным для женщин с определёнными техническими навыками. Кусаться тоже нельзя, но почему нельзя даже плеваться?! В спорте, где соперники обычно прыгают по спинам друг друга, плевки кажутся настолько безобидным делом, что непонятно: почему их объявили вне закона? Это что за нежности? Во время жестокой оргии? Самое простое объяснение, которое приходит в голову, заключается в том, что латвийские военные вывели поколение ядовитых бродячих гибридных кобро–мужчин, но это безумие, не так ли?

    В каждом матче TFC десять бойцов всегда разбиваются на обезумевшие пары. Это означает пять одновременных боёв. Если вы считаете, что за этим трудно наблюдать как зрителям, так и телеоператорам, то вы правы. Даже три боя – уже слишком много. К счастью, каждый из пяти боёв получает своего собственного рефери, и его задача – следить за плевками и вытаскивать проигравшего с ринга после того, как он побеждён. Победитель остаётся и помогает членам своей команды, что означает случайный выбор объекта для пинков среди тех четырёх мужчин, которые дерутся с его друзьями. Даже без плевков не трудно поразить человека, который может отражать удары только собственным затылком. Вы можете проверить это в любом месте, где увидите чей–то затылок.

    Как только первый победитель поможет завершить бой кому–то из своих друзей и с ринга вытащат очередного потерявшего сознание противника, оба победителя получают возможность побить ещё двух человек, нападая на них сзади. Это заканчивается схваткой пятеро на одного, и любой математик скажет вам, что у последнего оставшегося немного шансов. Матч TFC заканчивается тем, что пятеро бойцов топчутся на своём одиноком, свернувшемся в позу эмбриона противнике, пока он не станет настолько неподвижным, чтобы это устроило рефери. Это описание подходит для всех матчей, которые когда–либо были или когда–либо будут.

    Дело в том, что новаторы боевых искусств не видели Team Fighting Championships и всё пытаются изобретать новые типы «эволюции боя». Это всего лишь MMA, только глупее. Добавление безумия и всё более спорных правил – это всё равно, что пытаться оживить бой с помощью ведра хот–догов. Может быть, и есть шанс, что произойдёт что–то удивительное, но стоит ли ради этого крушить так много человеческих черепов? Может, вы сумасшедшие, латышские люди–кобры?

    3. Турнир WWF: Brawl For All («Всемирная федерация рестлинга – Драка для всех»)

    В 1998 году WWF решила посмотреть, кто является самым крепким бойцом – именно так, по–настоящему! Поэтому был проведён турнир, в котором лучшие мастера определённых боевых искусств, которые обычно выступают, стараясь не наносить противнику серьёзных травм, должны были сразиться друг с другом в полную силу. Это было настолько кошмарным зрелищем, что выглядело как порнография в исполнении тупых горилл, за исключением того, что ни одна порнография не калечит так много профессиональных бойцов. Травмы бывают всегда, но их никогда ещё не было так много. Невозможно представить соревнования, в которых бы было покалечено так много бойцов с таким минимальным результатом, как это произошло в мексиканской Токуле.

    https://www.youtube.com/watch?v=k9JOEYxwwbk&feature=youtu.be

    В Brawl For All бойцы выступали в боксёрских перчатках и сражались в течение трёх одноминутных раундов. Бойцы получали по пять очков за большинство ударов в раунде, по пять очков за низвержение противника на землю и по десять очков за нокдаун. Я понимаю, что в этом намного больше математики, чем можно ожидать от соревнований по борьбе, но это важно знать. Потому что эта однозначная система подсчёта оставила лазейку для «умных» спортсменов, которые быстро добивались решающего преимущества по очкам, а затем в течение оставшихся двух минут убегали от своего противника. Эта тактика, в сочетании с отсутствием у всех бойцов реальных боевых навыков, довела до гнева толпу, которая требовала более зрелищных боевых действий. Для поклонников WWE это было похоже на посещение секс–шопа, в котором среди сотен искусственных членов предлагалось отыскать хоть од ин настоящий. Всё было внешне похоже на то, за чем болельщики пришли, но всё было не тем.

    В действительности сложно описать, насколько плох был Brawl For All. Это были люди, безумно лающие друг на друга, чтобы определить, кто из них лучший в том, чего они никогда не делали. С таким же успехом они могли бы сидеть напротив друг друга и обсуждать достоинства пиццы на кантонском диалекте. Но Brawl for All продолжался ещё долго даже после того, как зрители решили, что они его ненавидят. Две звезды WWF, которые знали, как сражаться, ветераны Ultimate Fighting Championship («Абсолютный бойцовский чемпионат») Дэн Северн и Кен Шемрок, были подозрительно удалены с турнира, а большинство других участников оказались в больнице с разрывами подколенных сухожилий и изуродованными лицами. Практически без борьбы, но только благодаря своей ужасающей медвежьей силе, турнир выиграл Барт Ганн. Ура. Разумеется, после того как турнир буквально положил конец карьере четырёх суперзвезд WWF и послужил причиной отстранения от соревнований ещё нескольких человек, соревнования прекратили.

    На чемпионате Wrestlemania XV WWF выставила своего недавно увенчанного титулом «самого стойкого» бойца против Баттербина, ветчинообразного шкафа, который как будто был создан волшебником специально, чтобы пробивать крепостные стены своей головой. Сказать, что Барт Ганн выглядел плохо – это всё равно, что сказать, что франко–индейская война доставила некоторые неудобства племени шауни.

    https://www.youtube.com/watch?v=S652hvQaWfY&feature=youtu.be

    Менее чем через 20 секунд боя Баттербин сбил с ног Барта Ганна с такой же лёгкостью, с какой он смог бы съесть 15 блинов. Это было самым лёгким из всего, что когда–либо приходилось делать Баттербину, включая и поедание тех самых 15 блинов. Если бы вы сняли Барта Ганна на видео, вы бы подумали, что Баттербин просто отмахнулся от пролетевшего вдали вертолёта, который нарушил его послеобеденный сон. Барт Ганн выглядел как участник клинических испытаний боксёрских перчаток размера XXXXXL. Это был бы учебный видеоролик о том, как превратить лошадь в желатин, а не съёмки боя.

    После нокдауна Барт снова поднялся на ноги и продержался ещё две секунды. Баттербин выбросил вверх кулак, ударив им по неподвижному черепу Барта, и превратил его в гору мусора, заполненную призраками некогда ярких воспоминаний и мечтаний. Я употребляю такое сравнение не только из–за того, что каждая явно предсказуемая травма головы – это трагедия, но также и потому, что в 1999 году было довольно необычным увидеть, что кому–то врезали настолько сильно, чтобы невидимые разлетающиеся осколки попали прямо на камеру. Ночные уборщики Первого союзного центра сообщают, что всё ещё видят отголоски души Барта Ганна, с завыванием угрожающие Баттербину. Я хочу сказать WWF: больше не надо так делать.

    2. Las Vegas Gunfights («Перестрелки в Лас–Вегасе»)

    Las Vegas Gunfights – это вид спорта, сочетающий в себе пейнтбол и драки, который с придыханием освещали несколько СМИ в начале этого года. Наряду с танцами и йогой, это преподносилось как самое зрелищное из последних шоу. Las Vegas Gunfights пережили повальное увлечение народом, после чего скукожились до размеров крошечной общины своих поклонников.

    Это то, чего хотели бы люди со скромным воображением: две соперничающие команды встречаются на тёмной арене, заполненной бочками. Члены команд вооружены пистолетами, приспособленными для стрельбы краской, но если у вас кончились пули или если вам это просто нравится, вы можете вступить в рукопашный бой. Это абсолютно идеальная деятельность для мужчин, которые слишком толсты для службы в армии и слишком мелки для человеческих отношений. Именно о подобных увлечениях рассказывает Эрик Трамп своей проститутке, объясняя, зачем ему несколько экземпляров книги Сунь Цзы «Искусство войны» –потому что он любит применять те же самые принципы в деловом мире. Те дерьмовые придурки, которые создали Las Vegas Gunfights, на самом деле называют игру созвучно с именем Эрика Трампа — «enter–train–ment» («вступление на поезд обмана»).

    Очевидно, что Las Vegas Gunfights – это скорее предложение среднего ценового уровня, предназначенное для желающих риска людей, чем настоящий спорт. Тем не менее, в нём есть свои правила. Одна сторона получает пули с синей краской, а другая – с красной. Когда время заканчивается, все прекращают стрельбу и драки и начинают подсчитывать количество пятен краски на соперниках. Кто больше насчитает, тот и выиграл! Подождите… а для чего тогда это дерьмо с кулачными боями? Это преподносится, как сочетание пейнтбола и «боёв без правил», но никаких очков за эти «бои» не начисляют. Говорят, что они служат для придания пейнтболу соответствующего настроения. Но как можно было добавить ничего не приносящие кулачные бои в уже существующую вещь и действовать так, как будто вы придумали новое спортивное событие? Вот если бы вы придумали стрельбу по проституткам с галстуком, это можно было бы назвать биатлоном Эрика Трампа.

    1. Calcio Storico («Исторический футбол»)

    Calcio storico – это идеальное предположение маньяка о том, как древние римляне играли в футбол. Снач ала это похоже на обычный футбол: две команды выходят на поле и набирают очки, забивая мяч в ворота противника. Только в Calcio Storico каждая из команд состоит из 27 мужчин, и им разрешено делат ь всё, что они хотят. И они всегда пытаются воссоздать картину тюремного бунта, который непонятным образом вертится вокруг футбольного мяча. Это спорт гиен, которые нашли труп детёныша антилопы.

    Calcio storico имеет богатую и нелепую историю. Он был создан примерно в 200 году нашей эры любителями экстремального спорта, которые были слишком древними, чтобы изобрести мотоциклетные прыжки и очень не любили серфинг. Никто не знает, по каким правилам они играли, но итальянские археологи, видимо, нашли достаточно человеческих останков в местах массовых захоронений, чтобы решить, что это было как–то связано со «смертельной ямой с мячом». Они сделали всё возможное, чтобы воссоздать игру в XVI веке, когда были популярными спортивные игры, имевшие своей целью искалечить как можно больше придурков.

    Вид спорта, который калечит, а иногда и буквально убивает спортсменов, не может существовать достаточно долго, поэтому Calcio storico исчезло на нескольких столетий. Игра вернулась в 1930 году, когда Муссолини, по–видимому, решил, что это может быть забавной заменой старым и надоевшим лагерям уничтожения. Однако игра так и не стала популярной. В неё играют только три раза в год, находится слишком мало психопатов, готовых пойти на самоубийство.

    Как я уже упоминал, никто не знает, каковы были оригинальные правила, но в современной версии вы можете делать что угодно. Нападающий может толкать мяч руками и ногами и бить по гениталиям своих соперников, а защитники могут в ответ использовать каратэ или удушающие приёмы. Игрокам не разрешают бить соперника по голове или исподтишка, что является довольно странным правилом, которое теоретически позволяет вам отвернуться и обвинить противника в нарушении.

    Игры обычно начинаются с того, что две толпы просто избивают друг друга. В игре нет «скамейки запасных», поэтому если кто–то «выходит из игры», ему не бывает замены. Эти выведенные из строя игроки, предположительно, раньше бросались в яму. Там их слабые тела становились пищей для окрестных кошек, далеких от мыслей и интересов настоящих мужчин, убивающих друг друга за футбольный мяч.

    Как только одна команда решает, что они вывели из строя достаточное количество людей, чтобы иметь численное преимущество, самый храбрый игрок хватает мяч и бежит к вражеским воротам. Тогда каждый сознательный член другой команды пытается его остановить, и обычно это получается. Если нападающему удаётся прорваться сквозь толпу 20–летних мужчин, хватающих его за горло и кусающих его за член, он должен очень осторожно положить мяч в ворота, потому что всякий раз, когда он бросает мяч мимо ворот, команда теряет половину забитых голов. Конечным результатом является свалка. Соревнования по Calcio storico всегда выглядят так, как будто кто–то бросил женское влагалище в кучу самцов.

    В древние времена победившая команда получала приз в виде коровы, а проигравшая складывалась в виде кучи, по–видимому, их кровь была слишком жалкой даже для голодных бродячих кошек. Сегодня трофеем является один обед и никаких денежных призов. Получается, что все эти сумасшедшие рискуют своей жизнью ради того, чтобы раз пообедать.

    — Источник

    Написала xxxROSEMARINAxxx на mn.d3.ru / комментировать

    08-20-2017 9:38 опубликовано в блоге Приколы | комментировать | оценить:
  • На блошином рынке

    Яффо, Израиль. © Paul Brasil

    Написал Edxtimus на kotiki.d3.ru / комментировать

    08-20-2017 9:10 опубликовано в блоге Приколы | комментировать | оценить:
  • одно из последних выступлений группы "Берег" 2007 год

    https://www.youtube.com/watch?v=-v8CTHxswrw

    после чего великолепная Саша Соколова и dirty–юзер Vincky запустилив первое плавание Atlantida Project
    Саша ушла, но творческое наследие осталось, пусть его отзвук коснётся и вашего внимательного слуха, наслаждайтесь.

    Написал svinozubr_Pumba на rightmusicvideo.d3.ru / комментировать

    08-20-2017 8:34 опубликовано в блоге Приколы | комментировать | оценить:
  • Errare humanum est

    http://s008.radikal.ru/i306/1708/ca/3ccc23148407.jpg

    Можно не знать как пишется слово "регион" (не знаю каким образом, но допускаю возможность) и совершать досадные опечатки, пропуская второпях букву (это уж со всяким может быть). Возможно, что менеджер, оформлявший заказ, дизайнер, верставший макет и оператор, печатавший этот баннер — одно и то же лицо и поэтому двойная ошибка в одном заказе прошла мимо них троих. Но, где были глаза у заказчика, когда он вешал ЭТО на стену?

    Написал desyatnik на omck.d3.ru / комментировать

    08-20-2017 8:14 опубликовано в блоге Приколы | комментировать | оценить:
Следующая страница »


© 2004-2007 XXLive.RU
Rambler's Top100